Отношения с матерью.

[Riary]

Нда, отношения с матерью у меня всегда были напряженные. Всегда знала, что она во мне видит моего отца, того с кем она так плохо развелась. Меня били в детстве и почти до 19-20 лет, бил отчим, и она ни разу за меня не заступилась. Я бунтовала, я уперта и всегда имею свое мнение, из-за чего часто получала. А от нее всегда слышала лишь: заслужила, сама виновата. "Ты у меня самая лучшая, умная и красивая" точно не про мою семью. Мне всегда говорили, что я свинья, что я уродливая, что тупая, ни на что не годная. Что единственное на что я способна, торговать собою на панели. Таким образом всем вокруг кажется, что родители в этой семье самые правильные и замечательные, прям эталон для подражания... Прям айсберг... Я никогда не чувствовала себя частью семьи, особенно, после того как появилась младшая сестра. Дочь нового мужа, еще и родилась с проблемами, многое что пережила. Степень инвалидности уже убрали, не скажешь, что раньше пищевода у нее не было. Но мама все еще воспринимает ее как что-то очень хрупкое, трясется за нее и сдувает пылинки. Воспитания ноль. Ей позволяется что угодно. Слово "нет" она не понимает.
И тут начинается история моей глупой, наивной, "детской" зависти старшего ребенка. Я и так то не получала внимания и любви должного, и уже смерилась вроде бы с этим... а тут возникает неожиданно пример "как может быть" - младшая сестра. Она объездила с родителями уже пол мира, я же нигде не была, кроме как в Китае по учебе, а я так хотела, так люблю путешествовать. (Ну сейчас вот одна слетала в Японию). У нее косметики больше чем у меня и у мамы вместе взятыми. И при чем дорогая косметика. И не нужная девочки 13 лет. Но мама никогда не скажет нет, она то ей все и покупает. Последний айпад, айпод - пожалуйста. А я выпрашиваю себе ноутбук для работы уже два года (так как я за границей)!!!! И так и не выпросила... Вещи, только марки и фирма, трещит шкаф уже по швам, все для нее. Да даже на примере комнаты. Когда я жила, я упрашивала сделать мне спальню в нейтральных тонах, с зеленым - а в итоге, получила красную комнату. Где не могла ни спать, ни учиться!!! Ей же мало того, что сделали царские палаты, дамский столик, двуспальнюю кровать... так и все в прекрасных мягких оттенках...
А главное, всегда во сем виновата я. Только я самая плохая, только я делаю в нашей семье все неправильно. Хорошее с моей стороны просто не замечается. Помыла посуду за родителями, пропылесосила, помыла полы, зеркала, пыль, ванну, унитаз, в магазин сходила, еду приготовила. В ответ и доброго слова никогда не слышала. Лишь упреки и ор. Сестра ни делает ничего из выше перечисленного, кстати.
В общем, приводить примеры я могу долго.
***
До боли обидно.
Мама заставила сходить меня к психологу. Посылала она меня туда, чтобы тот меня "дуру наставил на путь истинный, так у меня нет цели в жизни". Чтобы она не орала, я сходила. Там эта мудрая женщина лишь подтвердила все, о чем я думала, но не хотела признавать. Ободрила меня, что я не виновата в том, что меня били... что моей семье надо ходить к психологу и крышу лечить. Что я лишь плод их ошибок воспитания и отношения ко мне. Несправедливость. И главное, мама признала, что отношения у нас плохие и сказала, что сама пойдет к психологу. Я обрадовалась. Но походу зря, слишком рано.
Вчера я решила сделать так, как сказал психолог и чего хотела мама. Я решила не поднимать голос на сестру, не спорить, а просто попросить помощи у мамы. Суть такова: сестра подошла и попросила помочь подготовиться к школе, чтобы я продиктовала и проверила потом фразы на англ. Я так и сделала. Из 10 с ошибками было 6. Она сказала, что якобы писала без подготовки, я улыбнулась и сказала "ну конечно". Потом похвалила и посоветовала пойти и еще поучить немного, поработать над ошибками. И тут эгоизм и непогрешимость моей сестры прорвались наружу. Она начала орать и психовать, мол я ей не верю. Я подумала, всякое может быть. И сказала, хорошо, верю, тогда теперь тебе надо поучить, чтобы ошибок не было. Но она уже завелась и продолжала орать. Я спросила: "что ты от меня хочешь? Тебя не устраивает ответ да и ответ нет? Что я должна сделать или сказать, чтобы ты успокоилась, ушла в другую комнату и не портила мне дальше настроение". Так как я не хотела очередного скандала от мамы на тему: "что ты тварь опять издеваешься над ребенком", я пошла в зал, где она смотрела телевизор (ребенок шел за мной и продолжал на меня орать) и попросила маму отвадить ее от меня, попросила прекратить этот ор, так как я устала. Просто сказать: "*** Прекрати орать и иди в свою комнату дальше учить". Неужели это так сложно? Оказалось - да. На мои мольбы мама не отреагировала. Она просто смотрела на меня и на сестру и молчала. Мне стало так обидно, просто до слез. Ведь 10 мин назад у меня было чудное настроение. Я отдыхала и жизнь казалось чудесной. Я не задумываясь решила помочь сестре с уроками, а теперь я стояла в коридоре, игнорируемая матерью и сестрой которая продолжала на меня кричать. Тут я не выдержала и подняла голос. Но я не ругалась на сестру. Я просто пятилась назад и громко просила оставить меня в покое, просто хотела, чтобы все это прекратилось. Тут мама отреагировала. Сразу заявила: что я псих, какого хрена я ору, и что так себя нормальные люди не ведут. И опять я козел отпущения. Тут струна нерв лопнула. Я закричала и взмолилась, почему, почему она не хочет и слова сказать сестре, почему ни разу за всю жизнь она не вступится за меня, не примет мою сторону, не поступит как мать? На такие слова ответ был прост: сначала игнор, а потом, что я больная, что мне голову лечить надо, и как я смею на нее орать?
***
Утром меня никто не просил, но мне самой захотелось немного прибраться. Завтра у отца день рожденье. Я ложусь в больницу на операцию с утра, а домой придут гости. Поэтому я попылесосила и подтерла полы. Мама лежала на кровати и дремала. Потом, я попросила ее подвести меня до швеи на машине, так как мне перед отъездом надо было подшить кое-какие вещи. На улице очень холодно, я и так сопливая и лечусь, а иммунитета почти вообще нет, заболеваю от каждого пчиха. Болеть сейчас нельзя. Операцию переносить тоже некогда. Поэтому выходить лишний раз на улицу не хотелось, а тем более переться против холодного ветра в громадную гору. Просьбу она приказным тоном оборвала, категорическое: нет. Папа, однако, согласился после работы меня подкинуть. Когда пила горячий чай на кухне, она подошла готовить "масленую пищу" для остальной части семьи (так как мне сейчас нельзя есть ничего подобного) и начала приговаривать. "Тебе лень жопу поднять и дойти пешком? Да тебе ходить больше надо, а не дома сидеть! Напридумывала тут, бедненькую из себя строишь. Да это операция фигня, это не операция! Это у тебя голова больная! Бегала по врачам как дура, ты еще больше побегай, они и не то найдут. Подумаешь гастрит, подумаешь все остальное. Ерунда это! Просто ты дрянь. С людьми общаться и дружить не можешь! Да кому ты такая больная на голову нужна"? Ну и дальше все в таком духе.
Очень глупо. И слезы лить тоже, но глаза мокнут... хоть и пытаюсь себя успокоить.
Я очень спокойно ей предложила. Давай сходим на сеанс к психологу вместе. На что она заорала: "нет! Никуда я не пойду!"
"Почему? Чего ты боишься?" (Я).
"Ты дрянь! Да как ты смеешь"!(Она).
"Мам, я разговариваю с тобой нормально. Почему ты на меня орешь? Я не повышаю голос, я просто предложила тебе"... (Я).
" Ты говоришь со мной надменно! Ты хамка!!" (Она).
" Мам я говорю сейчас совершенно обычно. Я себя контролирую. Что тебе не нравится? Тебя не устраивает, когда я кричу, когда повышаю голос, когда говорю нормально, когда молчу. Как мне разговаривать? Скажи мне". (Я). Ответить она ничего не смогла. Лишь продолжала орать, что я говорю надменно и хамлю ей. А потом заявила, чтобы я проваливала с кухни...